+ An Intermediary Chapter +
ENGLISH VERSION
[VERSION FRANÇAISE IÇI]
JULY 29th 2023
September is just around the corner and with it comes the reflection on the past year, the renovation (or therefore lack of), our achievements, failures and all those happy reflective matters.
I am still in bed, as usual, when I write a blog, there are clothes all over the floor, like a teenage room (maybe it is because I am currently in my teenage room and my brain has decided to make me re-live this chaotic era of my life, who knows!), it’s very sunny outside so the shutters are just open enough to let some light through but keeping the freshness in.
I’ve been feeling exactly like these shutters for the last 3 years; half open, half closed, just enough light to not knock myself on the sharp corners but still not enough to avoid tripping on the pile of laundry I scattered around, neither here nor there, kind of in-between of two breaths constantly.
This is definitely not a state of being I am either renown for nor appreciate. Even if my tastes in Home decor has evolved over the years towards more neutral and muted tones these are definitely not an echo of my temper which tends to be way more strictly defined, harsh and uncompromising.
I do not think I have ever been stuck in the middle, in limbos for so long before; scared to jump off the cliff and to commit to something new.
My dear reader you might wonder what I am actually talking about.. As I left London, the woes and throes of an international artistic career, a luxury life to start all over again right back where I started in the Countryside. Nothing might seem more committal but I can assure you that after 3 years of drifting on life I’ve finally realised why nothing goes forward and it is all due to a lack of commitment.
So as you know (if you’ve read my previous posts or follow me on Social Medias), the first step of my Undertaking to that Slow life and House has been to purchased the MobilHome.
We have started working on it swiftly and very effectively despite my freshly operated hand, we were very close from refurbishing the ceiling when Adam got to get a major surgery and has been bedridden ever since.
It felt to me like Life was again telling me off for something I somehow ignore; am I truly on a wrong path? Is this not what I should be doing? What is the message?
The past two weeks have felt pretty hollow. I struggled to muster the courage or energy to do anything so I focused it all on the GoFundMe for my horse as it seemed like a way more important cause than anything else. I still wonder if I had committed earlier to finding all the solutions to his problem like I do now if He would have been healed earlier, if we would have avoided plenty of emotional rollercoasters, useless expenditures and the Renovation would have progressed faster. Maybe all of what is currently happening is a lesson on Engagement and on letting go…or maybe of planning and priorities.
I have to say, since Covid I have been so scatty, actually it might have been since my daughter’s birth, I no longer know.
I am not sure I have even known.
Maybe it is because of my ADHD combined with Autism and my monotropic brain having to now fully deal with a poly tropic lifestyle.
Before my daughter’s birth I only had to focus on Tattooing, that was the only thing I was living. I was eating Tattoo, Thinking Tattoo, shitting Tattoo, it was my everything but now I have to fraction myself into a dozen pieces and I do not know how to do this.
I also feel like every time my life has taken a truly drastic but beneficial turn was whenever I would make the most drastic choice and fully commit to it (hello monotropism again!).
Maybe when I left London for this new (Old) life and all it had given me maybe, I say “maybe” was I supposed to fully leave everything behind, Tattooing included. There are days where I question this, maybe am I to fully commit to Painting, or content Creation.. maybe I have been around my obsession of Tattooing enough to quench my thirst and it is now time to move on.
I have no clue.
I am so lost.
This month of rest, far away from Tattooing, catering to strangers, chewing my tongue, bowing and swallowing my pride and tears, my imposter syndrome and the discomfort of not even being able to have a reassuring object of mine around me while working, has been a sort of blessing and a curse. I have felt inspired, energised and creative but at the same time so miserable, it made me realise how trapped I am in my current life and so far away from my goals, like walking into the mountains on pilgrimage, the more forward I walk the further the peaks seem to be.
With all the therapy I have gone through, the hyper-self-awareness and constant analysis of my self and life I miss on life most of the time.. I don’t know. I am not going to lie, I love the person I have become over the past year but at the same time I hate the fact that I am becoming kind enough to myself that it seems (to me) I’m becoming a bit too complacent, I might keep this whole subject for another time as it might be a tad long.. and I digress.
Let’s get back to the original subject of this Blog entry: The Mobile Home.
It doesn’t matter how many sketches and plans I draw of my Life, the problem always comes to two the same roots: no being close enough to The House and not having my own space!
You see where we currently live is about 30 minutes drive from the property and it does hinder a lot of possibilities of progress, let’s not forget that our choice of homeschooling our Daughter is just adding to the trickiness of making a proper schedule (yes, I know this could be easily solved by just putting the kiddo to school , but this is an absolutely non-negotiable point in our life).
I have previously made an article about the whole mobile home justification so no need to expand on that one.
The own space thing though… that one is essential.
I need a lot of time by myself to recharge my battery, I need objects that make me happy, colours and smells, you get it I’m sure, and basically I’m currently so burned out….
To most, everything could be quite simple to resolve, but for me the whole plan is like an intricate machine and the cogs have to be at the right place to function perfectly… and We are so far from even having the cogs out on the table to be assembled.
VERSION FRANÇAISE
29 JUILLET 2023
Septembre approche à grands pas et avec lui vient la réflexion sur l'année écoulée, la rénovation (ou son absence), nos réalisations, nos échecs et toutes ces joyeuses circonvolutions mentales.
Je suis toujours au lit, comme d'habitude, quand j'écris un blog, il y a des vêtements partout par terre, comme dans une chambre d'adolescente (c'est peut-être parce que je suis actuellement dans ma chambre d'adolescente et que mon cerveau a décidé de me faire revivre cette époque chaotique de ma vie, qui sait !), il fait très beau dehors donc les volets sont juste assez ouverts pour laisser passer un peu de lumière tout en gardant la fraîcheur. Cela fait 3 ans que je me sens exactement comme ces volets ; à moitié ouverte, à moitié fermée, juste assez de lumière pour ne pas me cogner dans les angles vifs mais pas encore assez pour ne pas trébucher sur la pile de linge que j'éparpillais, ni ici, ni là, une sorte d'entre-deux respirations constantes.
Ce n’est certainement pas un état d’être pour lequel je ne suis ni connue et n’apprécie et même si mes goûts en matière de décoration ont évolué au fil des années vers des tons plus neutres et plus sourds, ceux-ci ne sont certainement pas un écho de mon tempérament qui a tendance à être beaucoup plus strictement défini, dur et sans compromis.
Je ne pense pas avoir jamais été coincée au milieu, dans les limbes aussi longtemps auparavant ; peur de sauter du haut de la falaise et de s'engager dans quelque chose de nouveau.
Mon cher lecteur, vous vous demandez peut-être de quoi je parle au juste, laissez moi donc vous expliquer... Alors que je quittais Londres, les malheurs et les affres d'une carrière artistique internationale, une vie de luxe pour tout recommencer là où j'ai commencé, c’est à dire, à la campagne; Rien ne semble plus engageant mais je peux vous assurer qu’après 3 ans de dérive sur les flots de la vie, j’ai enfin compris pourquoi rien n’avance… et tout cela est dû à un manque d’engagement.
Donc, comme vous le savez (si vous avez lu mes articles précédents ou si vous me suivez sur les réseaux sociaux), la première étape de mon engagement vers une vie plus lente, humble et satisfaisante est biensur l’achat de ma maison mais pour arriver sur notre chantier plus rapidement cela a été d'acheter le MobilHome.
Nous avons commencé à travailler dessus rapidement et très efficacement malgré ma main fraîchement opérée. Nous étions sur le point de remettre à neuf le plafond lorsqu'Adam a dû subir une opération chirurgicale majeure et est resté alité longtemps.
J'avais l'impression que la vie me réprimandait encore une fois pour quelque chose que j'ignorais d'une manière ou d'une autre ; suis-je vraiment sur la mauvaise voie ? N'est-ce donc pas ce que je devrais faire ? Quel est le message ?
Les deux dernières semaines ont été plutôt creuses. J'ai eu du mal à rassembler le courage ou l'énergie pour faire quoi que ce soit, alors j'ai tout concentré sur le GoFundMe pour mon cheval, car cela semblait être une cause bien plus importante que le reste. Je me demande encore si je m'étais engagée plus tôt à trouver toutes les solutions à son problème comme je le fais maintenant, si Il aurait été guéri plus tôt, si nous aurions évité beaucoup de montagnes russes émotionnelles, de dépenses inutiles et si la Rénovation aurait progressé plus rapidement. Peut-être que tout ce qui se passe actuellement est une leçon sur l’engagement et le lâcher prise… ou peut-être sur la planification et les priorités.
Je dois dire que depuis le Covid je suis très désoeuvrée, en fait c'est peut-être depuis la naissance de ma fille, je ne sais plus.
Je ne suis même pas sûre de l'avoir jamais su.
C'est peut-être à cause de mon TDAH combiné à l'autisme et de mon cerveau monotrope qui doit maintenant faire face à un mode de vie polytropique car avant la naissance de ma fille, je ne devais me concentrer que sur le tatouage, c'était la seule chose que je vivais. Je mangeais du Tattoo, je pensais au Tattoo, je chiais du Tattoo, c'était tout pour moi mais maintenant je dois me diviser en une douzaine de morceaux et je ne sais pas comment faire.
J'ai aussi l'impression que chaque fois que ma vie a pris une tournure vraiment drastique mais bénéfique, cela était toujours dû à un choix radical et que je m'y engageais pleinement (bonjour encore une fois le monotropisme !).
Peut-être que lorsque j'ai quitté Londres pour cette nouvelle (ancienne) vie et tout ce qu'elle m'avait apporté peut-être, je dis bien « peut-être », était-ce que j'étais censé tout laisser derrière moi, y compris le tatouage. Il y a des jours où je remets cela en question, peut-être dois-je m'engager pleinement dans la peinture ou la création de contenu... peut-être que j'ai suffisamment vécu mon obsession du tatouage pour étancher ma soif et il est maintenant temps de passer à autre chose.
Je n'en ai aucune idée.
Je suis tellement perdue.
Ce mois de repos, loin du Tatouage, de m'occuper des inconnus, de me mâcher la langue, de m'incliner et d'avaler ma fierté et mes larmes, mon syndrome de l'imposteur et l'inconfort de ne même pas pouvoir avoir un objet rassurant autour de moi pendant que je travaille, a été une sorte de bénédiction et de malédiction. Je me suis senti inspirée, pleine d'énergie et créative mais en même temps si misérable, cela m'a fait réaliser à quel point je suis piégée dans ma vie actuelle et si loin de mes objectifs, comme marcher dans les montagnes en pèlerinage, plus j'avance et plus loin les sommets semblent être.
Avec toute la thérapie que j’ai suivie, l’hyper-conscience de soi et l’analyse constante de moi-même et de la vie, je manque cette dernière la plupart du temps… Je ne vais pas mentir, j'aime la personne que je suis devenue au cours de l'année écoulée mais en même temps je déteste le fait de devenir si douce avec moi-même qu'il me semble devenir un peu trop complaisante mais je garderai peut-être ce sujet pour une autre fois cela risque d'être un peu long.. et je m'éloigne du sujet.
Revenons au sujet initial de cet article de blog : le mobil-home.
Peu importe le nombre de croquis et de plans que je dessine de ma vie, le problème vient toujours des mêmes racines : ne pas être assez proche de la maison et ne pas avoir mon propre espace !
Vous voyez, où nous vivons actuellement, c'est à environ 30 minutes en voiture de la propriété et cela entrave beaucoup de possibilités de progrès, n'oublions pas que notre choix d'enseigner à la maison notre fille ne fait qu'ajouter à la difficulté d'établir un emploi du temps approprié (oui, je je sais que cela pourrait être facilement résolu en mettant simplement l'enfant à l'école, mais c'est un point absolument non négociable dans notre vie).
J'ai déjà fait un article sur la justification globale du mobil-home, donc pas besoin de m'étendre là dessus à nouveau.
L’espace, cependant… celui-là est essentiel.
J’ai besoin de beaucoup de temps seule pour recharger ma batterie, j’ai besoin d’objets qui me rendent heureuse, de couleurs et d’odeurs, vous l’avez compris j’en suis sûre, et en gros je suis juste totalement épuisée en ce moment….
Pour la plupart, tout pourrait être assez simple à résoudre, mais pour moi, l’ensemble du plan est comme une machine complexe et les rouages doivent être au bon endroit pour fonctionner parfaitement… et nous sommes si loin ne serait-ce que d’avoir les rouages sur la table pour les assembler.
