+ To live on site or not ? +
View from my Childhood Bedroom
ENGLISH VERSION
It’s June 7th, I am sitting on the edge of my bed in my childhood home, my laptop on my thighs, facing the window which gives full perspective on the foggy blue mountains, magpies are screaming at each other fighting for the ripe fruits in the cherry trees, the sparrows are tweeting joyfully from under the roof tiles, all sounds and views that make me fulfilled but yet I still feel a huge empty void inside
It has been gnawing at me for a while now, I am finally where I belong to, I mean geographically but somehow that sense of Home I am looking for still remains unappeased and unfulfilled and I only get it when we go to the House, the one I own and that we are renovating.
Let me clear things up so you understand the situation better; This house we have been staying at for the past two and half years since we have left London is my Mother’s house, I used to have good memories there and also bad ones but the fact of living amongst Her stuff, furnitures and our unopened boxes for that extend of time has been totally crushing my creativity and mental well-being.
See, I have known for my Autism and ADHD since December and with the diagnosis so many more things make sense now and while sitting with myself and making priority lists as recommended by the therapists I have realised that the top most important thing for me to thrive is Space; To have my own space, organised following my wishes and what makes my so-singular-brain tick and feel fizzy and bubbling with happiness and joy.
This House was great for the transition from London I am not being ungrateful but now it has only become such a burden.
I NEED my own space!
How frustrating can this concept be when you actually own a house but its renovation is taking way longer than we expected due to unforeseen issues. To have my treasures and books displayed, the kitchen organised in a logical manner, with only beautiful kitchenware, to have a specific place for all things, to be able to move the furniture and paint the walls when and how I feel like seems so close and yet so far away.
This can sound like a brat having a tantrum and those requests being childish and so shallow but oh how I wish most people could understand the pain inflicted upon my mind by a kitchen with zero logical space use or a massive and cumbersome dark tinted buffet in a living room!
This house makes me feel like a trapped teenager again and it is not a nice place to be in.
And just like a teenager I have a deep sense of missing out, that time is flying by and that I am not realising my potential. I have so many ideas! My brain is bursting with concepts and things it wants to do and I have an uncontrollable fear to lose them before being able to make them come to light.
Whenever I am at the House I just daydream of what it will and should become; the Garden Forest where Isis (my daughter) could just walk in to have an afternoon snack; the Kitchen where I’ll host the most amazing Afternoon Teas; the Greenhouse between the two buildings with it’s Burgundy Stones where I’ll grow Citrus trees and Paint in winter, maybe I will even put one of those dreamy tub surrounded by greenery for a summery semi-outdoor bath; daydreaming about the Aviary I’ll build for the Hawks, The stables for the Horses, maybe I will even get into making one of those natural pools with it’s aquatic plant filter and biodiversity.. all those maybes that make me feel like time is running through my fingers like sand and yet keep me going.
And where is my Career in the middle of all this you’ll say?
If you are accustomed to ADHD you might know how this type of brain functions, it is not really that we have an attention deficit per say it is more of a lack of interest when we are not passionate about the things we do or have to do.
So let’s recap. I have been tattooing since almost 18 years now, I started at 17, by 23 I had my private place then my shop, my career was crowned with success and then I became a Mother.
Work-wise, I went to the top, got the acclamations and praise, taught an amazing apprentice and gave him the Shop, it would be hard to go higher and I didn’t and still don’t feel like stagnating or even worse, watch my terribly slow descent into the abyss (which I already witness).
I need to do something else, something new, something which makes me feel alive.
Of course Tattooing still gives me the impression that I contribute to Others, I help people somehow (see other blogposts on Tattooing to know my point of view on it) but the one I need to help now is ME.
And It is my time to enjoy life… after all, I will be 35 soon, end of June and I am far from being done with Life, it is only starting!
Thus, I have taken a grand and mad decision… I have purchased an old Mobilhome and I will convert it into a sweet tiny House this summer so that we can hopefully move on the property by end of September!
I Cannot tell you, dear reader, how excited I am about this new chapter!
Of course this can seem kind of counter-intuitive to spend a bunch of money on a trailer under a barn but realistically I churned it in brain for a long time and that would be just a great investment on the long term, giving us a place to live while being on site 24/7 as currently we drive about half an hour and back every time.
It would allow us to be able to work a little on it everyday instead of a week every other month and I could finally tend to my garden daily and just stop thinking only in a temporary manner and invest in durable things.
In any case, I am not trying to convince anyone as the choice was made and the three of us are excited about getting our independence and finally taking control of our destiny again.
Life is finally looking up and I have Hope to figure out my professional future eventually , I am pretty sure that it will reveal itself once October comes.
Again, thank you ever so much for reading Me and following this story as it unfolds.
The Mobilhome still at the Seller’s
VERSION FRANÇAISE
Nous sommes le 7 juin, je suis assise sur le bord de mon lit dans la maison de mon enfance, mon ordinateur portable sur les cuisses, face à la fenêtre qui donne toute la perspective sur les montagnes bleues brumeuses, les pies se crient dessus en se battant pour les fruits mûrs dans le cerisiers, les moineaux gazouillent joyeusement sous les tuiles, tous les sons et les vues qui me comblent mais pourtant je ressens toujours un immense vide à l'intérieur
Cela me ronge depuis un moment maintenant, je suis enfin là où j'appartiens, je veux dire géographiquement, mais d'une manière ou d'une autre, ce sentiment d'appartenance que je recherche reste toujours inassouvi et insatisfait et je ne l'obtiens que lorsque nous allons à la maison, celle là même que je possède et que nous sommes en train de rénover.
Laissez-moi clarifier les choses pour que vous compreniez mieux la situation ; La maison où nous habitons depuis deux ans et demi, depuis notre départ de Londres est celle de ma Mère, j'y garde de bons souvenirs ainsi que de moins bons mais le fait de vivre parmi ses affaires, ses meubles et nos cartons non-ouverts pendant cette période de temps a totalement détruit ma créativité et mon bien-être mental.
Vous voyez, je ne suis au fait de mon autisme et de mon TDAH que depuis décembre et avec le diagnostic, tant d'autres choses ont du sens maintenant et tout en restant assise avec moi-même et en faisant des listes de priorités, comme recommandé par les thérapeutes, j'ai réalisé que la chose la plus importante pour m'épanouir est l'Espace ; Avoir mon propre espace, organisé selon mes souhaits et ce qui fait vibrer mon cerveau si singulier et se sentir pétillant et bouillonnant de bonheur et de joie.
Cette maison était idéale pour la transition de Londres, je ne suis pas ingrate mais maintenant elle est seulement devenue un fardeau.
J'AI BESOIN de mon propre espace !
À quel point ce concept peut-il être frustrant lorsque vous possédez une maison, mais que sa rénovation prend beaucoup plus de temps que prévu en raison de problèmes imprévus.
Avoir mes trésors et mes livres exposés, la cuisine organisée de manière logique, avec seulement de beaux ustensiles de cuisine, avoir une place spécifique pour chaque chose, pouvoir déplacer les meubles et peindre les murs quand et comment j'en ai envie semble si proche et pourtant si loin.
Cela peut ressembler à une morveuse faisant une crise de colère et ces demandes étant enfantines et si superficielles, mais oh comment j'aimerais que la plupart des gens puissent comprendre la douleur infligée à mon esprit par une cuisine sans utilisation logique de l'espace ou un énorme buffet teinté sombre encombrant un salon !
Cette maison me donne à nouveau l'impression d'être une adolescente prise au piège et ce n'est pas un endroit agréable mentalement parlant.
Et tout comme une adolescente, j'ai un profond sentiment de manquer, que le temps passe trop vite et que je ne réalise pas mon potentiel.
J'ai tellement d'idées ! Mon cerveau déborde de concepts et de choses qu'il veut faire et j’ai une peur incontrôlable de les perdre et de les oublier avant meme de les avoir réalisées.
Chaque fois que je suis à la Maison, je ne fais que rêver de ce qu'elle deviendra et devrait devenir; la Forêt-jardin où Isis (ma fille) pourra simplement entrer pour prendre une collation l'après-midi; la cuisine où j'accueillerai les “High Tea” les plus étonnants ; la serre entre les deux bâtiments avec ses pierres de Bourgogne où je cultiverai des agrumes et peindrai en hiver, peut-être même mettrai-je une de ces baignoires de rêve entourées de verdure pour un bain semi-extérieur estival ; rêver de la volière que je construirai pour les faucons, des écuries pour les chevaux, peut-être même que je me lancerai dans la création d'une de ces piscines naturelles avec son filtre de plantes aquatiques et sa biodiversité... tous ces peut-être qui me donnent l'impression que le temps presse et coule à travers mes doigts comme du sable et qui, pourtant, me font avancer.
Si vous êtes habitué au TDAH vous savez peut-être comment fonctionne ce type de cerveau, ce n'est pas vraiment que nous ayons un déficit d'attention à proprement parler mais plutôt un manque d'intérêt quand nous ne sommes pas passionnés par les choses que nous faisons ou devrions faire.
Alors récapitulons. Je tatoue depuis presque 18 ans maintenant, j'ai commencé à 17 ans, à 23 ans j'ai eu mon lieu privé puis ma boutique, ma carrière a été couronnée de succès et puis je suis devenue Maman. Côté travail, je suis allée au sommet, j’ai reçu acclamations et éloges, ai enseigné à un apprenti incroyable à qui j’ai finalement cédé la boutique, il serait difficile d'aller plus haut et je n'ai pas et n'ai toujours pas envie de stagner ou pire encore, de regarder ma descente terriblement lente dans l'abîme (que j’observe deja silencieusement).
J'ai besoin de faire autre chose, quelque chose de nouveau, quelque chose qui me fait me sentir vivante!
Bien sûr, le tatouage me donne toujours l'impression que je contribue au monde et aux autres, j'aide les gens d'une manière ou d'une autre (voir mes autres articles sur le tatouage pour connaître mon point de vue) mais celle que j'ai besoin d'aider maintenant, c'est MOI!
Ainsi, j'ai pris une grande et folle décision… J'ai acheté un vieux Mobilhome que je vais transformer en une jolie petite “Tiny House” cet été afin que nous puissions, espérons-le, emménager sur la propriété d'ici fin septembre !
Je ne peux pas vous dire, cher/e lecteur/trice, comme je suis excitée à propos de ce nouveau chapitre !
Bien sûr, cela peut sembler contre-intuitif de dépenser beaucoup d'argent pour une carlingue sous une grange, mais en réalité, je l'ai baratté dans mon cerveau pendant longtemps et ce ne serait qu'un excellent investissement sur le long terme, nous donnant un endroit où vivre tout en étant sur place 24/7, car actuellement nous roulons environ une demi-heure aller-retour à chaque fois.
Cela nous permettrait de pouvoir travailler un peu sur la Maison tous les jours au lieu d'une semaine tous les deux mois et je pourrais enfin m'occuper de mon jardin quotidiennement et arrêter de penser uniquement de manière temporaire et investir dans des choses durables.
En tout cas, je ne cherche à convaincre personne car le choix a été fait et nous sommes trois excité à l'idée d'obtenir notre indépendance et de reprendre enfin le contrôle de notre destin.
La vie s'améliore enfin et j'ai l'espoir de comprendre mon avenir professionnel à un moment donné, je suis à peu près sûre qu'il se révélera une fois octobre venu.
Encore une fois, merci beaucoup de m'avoir lue et de suivre cette histoire au fur et à mesure qu'elle se déroule.
In great need for Restoration and Styling!
