+ Dark Ideas +
ENGLISH VERSION
I have Dark Ideas.
It kind of sounds cool, there is a ring to it, a certain “je ne sais quoi”.
It has this teenage-poetry feel to it, some sort of melancholia, a diaphanous beauty similar to the pale carnation of tuberculosis in Victorian Times.
Dark Ideas… Dark Ideas… if you repeat it multiple times and slow it down it Is beautiful and magic, an incantation to the Spirits from Earth’s underbelly, it has an esoteric power to call the hidden forces of the unseen world around and within us.
It is true indeed that “suicidal ideation” is not quite as sibylline and arcane, it is what it is, naked in all it’s baffling truth, almost vulgar..
“Suicidal Ideation”.
It is blunt, glacial and sharp, with no possibility other than what it is, inhospitable and unsympathetic, an end with no return; but “dark Ideas”, “dark thoughts” even, are there, shrouded in mystery, far from light cowered in a somber corner of one’s mind, they can come out and be danced with, they have a shoulder to cry on, a soft caress to serve as a reminder that Light does not exist without Darkness.
There is a comfort in the darkness of those ideas, the possibility of an exit door in times where there seems to be no way out or conclusion, the warmth in their shroud point out to oneself that this outcome will always be available and the quietness it can bring to one’s mind to be reminded.
Death is always a possibility to quiet the World down when it turns too fast..
It is very quite funny, lately I have learned a word directly related to my first name (Delphine) the adjective “Delphic”; its origin is of course related to the greek myth of the Oracles of Delphi and means, “with a meaning that is deliberately hidden or difficult to understand”.
Somehow “Dark Ideas” is a perfectly Delphic phrasing.
People can get a sense of its meaning but not the entire depth of it, it is vague and indecipherable and only those who truly care about the One who uttered those words can make the conscious choice of diving into those very gloomy and murky waters and potentially get their drowning friend out of them.
It takes a lot of courage and empathy to truly and genuinely respond to someone who says “I have Dark Ideas” without dismissing this statement.
A pat on the shoulder accompanied by a sigh “it’s going to get better it is only a difficult time to go through” or “your meds aren’t working anymore?” or “Poppycocks! look at your life! you ain’t got nothing to feel dark about!” or “Well you want to compare with my Life?” or “You should talk to your Therapist about it.” are just a few of those sentences I have heard and experienced from my closest people.
When you have got people used to seeing you as the strong one holding the ship together in the eye of the storm for so long it is almost impossible to ever have space made for your somber ideas.
The Light you have shone for so long is not allowed to dim so suddenly.
Most people do not realise that this light as been dimming ever so slightly every single day, that the flame inhabiting you is starved of fuel struggling to survive in the pile of ashes surrounding it; sometimes a faint breath will revive it just before it extinguishes but it is almost always from past people inhabiting the temple in which it is burning.
Somehow the ones always breathing life back into me happen to be old versions of myself, a 7 year old one day, a 14 year old another, whispering mantras of unwavering strength and obstinate resilience, summoning up memories of ordeals and times where I thought I would drop my sword and surrender my queendom of dreams to adversity and hardships; conjuring up the glorious times coming after wiping tears off my face and lifting my knee back out from the mud to walk forward the next fight, and the wins.
Somehow my Dark Thoughts are almost always triggered by people.
As much as I do not care about what they could think about me a part of me craves to belong, but somehow I never do, no matter how hard I try it always fails. Of course now I know it is related to my Autism but even with this slight consolation this resistant part of me cannot let go of the fact that we will never belong close to people, it will always and forever fail because we will never fill people’s expectations and they will never fill in ours.
And right there I can already hear “the secret to living in peace with others is to have no expectations”, blah blah blah! It would be foolish to deny that we all have expectations! It is unrealistic to not have such, I do not have a lot myself, just one in fact… HONESTY.
All I expect from people is uncensored honesty. Pretty simple isn’t it? Apparently it is one of the biggest and hardest thing to ask people. They seem to fear the repercussions of Honesty but completely ignore the fact that oneself can “feel”and “perceive” the misalignment between their words and their actions, those ever so subtle shifts in tone, rhythm, volume in their speech, their eyes wandering away when they lie, or the slight drop forward of their shoulders, their anxious fingers fluttering around and picking at random things for comfort and anchoring them in reality, and so many more details that most people wouldn’t pick up.
But I am Autistic, I have grown analysing people, decrypting them to understand all the codes, to mimic them, to mask and hide my differences, to be accepted, to belong, to be part of the group, and ultimately to feel human.
When I have a doubt I ask “Have I done something wrong?”, I open the door and give them the possibility to throw all the fault on me automatically and most of the time they reply with surprise and stupefaction “You? NO! oh no no.. No, you haven’t done anything wrong.” and somehow I know they tell the truth, I haven’t precisely done THEM wrong but they are angry at me and this they cannot say out loud.
Because Yes, somehow my simple existence triggers something in them, jealousy, rancour, bitterness, makes them feel less than, etc… for whatever reason or trauma they have, because this is what Autistic people do to people, we mirror, consciously or not, we mirror, because we try to fit in to belong and somehow the mirror breaks when we ask that question “ Have I done something wrong?”, we force them to think, we force honesty and they cannot live their little lies in their mind anymore.
Maybe this is what all humans experience, I have no clue, I know for sure that most do not think that much and deep about it, they do not internalise it so immensely.
For most it is easy to move on but not for me, I want to understand what could have been improved, what could have been done, I want to solve the problem so it does not happen again, but this willingness to change has to be experienced by each party and this is one facet of the issue that I always bash myself against until I reach the point of no-return and just leave, then I am blamed for being “mean” or “cold” and “insensitive”, finally giving them a good opportunity to materialise a good reason for their anger and get back into their little lie their tell themselves, finally giving a good reason for me to be the bad guy and never again question their role in the fall-out.
And I leave, having changed for someone’s expectations, certainly grown and better for it but always a little more conscious that people do not want to change, that “sorry” is seemingly a word too difficult to pronounced and to admit their flaws and wrongdoing is too hard.
I leave a little more scarred and feral.
I leave a little more deluded and lonely.
All my “friendships” always end this way.
It always end because I asked for Honesty, somehow having to apologise for a wrong step taken that wasn’t mine and if I was to have made a mistake I have no qualm about taking responsibility and apologising.
I thrive for improvement, always, But I will not accept a relationship where the efforts are a one-way street; because my flame needs fuel to burn and that fuel is made of reciprocity, empathy and ultimately Love.
To recognise your fault and flaws and to be willing to improve is the most meaningful proof of Love.
Maybe my vision of Love is wrong or maybe I just haven’t yet found people who see Love like I do.
All my “frienships” are always a one-way deal, I give and get little to no return for my investment.
And they remind me that I will never belong.
So the shrouded figures living in the Dark corners of my mind come out for a few days, and we dance together soon to be joined by all my past selves to remind me that I will never be alone because I have them and they will never leave, and after awhile we put our dancing shoes down, get our suit of armor back on, and sword in hand emerge back out in the sunlight heading towards our next Conquest.
VERSION FRANÇAISE
J'ai des idées sombres.
Ça a l'air plutôt cool, ça sonne bien, ça a un certain « je ne sais quoi ».
Il y a ce côté poésie adolescente, une sorte de mélancolie, une beauté diaphane semblable à l'aura pâle de la tuberculose à l'époque victorienne. .
Idées sombres… Idées sombres… si vous le répétez plusieurs fois et le ralentissez, c'est beau et magique, une incantation aux esprits vivants dans les entrailles de la Terre, un pouvoir ésotérique pouvant appeler les forces cachées du monde invisible autours et en nous.
Il est vrai en effet que les « idées suicidaires » ne sont pas aussi sibyllines et mystérieuses, elles sont ce qu'elles sont, nues dans toute leur vérité déconcertante, presque vulgaire.
« Idées suicidaires ».
C’est brutal, glacial et tranchant, sans autre possibilité, inhospitalier et antipathique, une fin sans retour ; mais les « idées sombres », les « pensées sombres » même, sont là, enveloppées de mystère, loin de la lumière, retranchées dans un coin obscur de l'esprit, elles peuvent sortir nous pouvons nous laisser aller et danser ensemble, elles ont une épaule sur laquelle pleurer, une douce voix comme une caresse pour rappeler que la Lumière n'existe pas sans les Ténèbres.
Il y a un réconfort dans l'obscurité de ces idées, la possibilité d'une porte de sortie à une époque où il semble n'y avoir aucune issue ni conclusion, la chaleur dans leur linceul, que ce résultat sera toujours disponible et que la tranquillité qu'elles peuvent apporter à l'esprit doit être rappelée.
La mort est toujours une possibilité pour calmer le Monde quant il tourne trop vite.
Il est drôle dernièrement j'ai appris un mot directement lié à mon prénom (Delphine) l'adjectif « Delphique » ; son origine est bien sûr liée au mythe grec des Oracles de Delphes et signifie « avec un sens délibérément caché ou difficile à comprendre ».
D’une manière ou d’une autre, « Idées sombres » est une expression parfaitement delphique.
Les gens peuvent avoir une idée de sa signification mais pas de toute sa profondeur, elle est vague et indéchiffrable et seuls ceux qui se soucient vraiment de Celui ou Celle ayant prononcé ces mots peuvent faire un choix conscient de plonger dans les eaux très sombres et profondes où leur ami se noie et de potentiellement l'en sortir.
Il faut beaucoup de courage et d’empathie pour répondre véritablement et sincèrement à quelqu’un qui dit « J’ai des idées sombres » sans rejeter cette affirmation.
Une tape sur l’épaule accompagnée d’un soupir « ça va s’améliorer, ce n’est qu’une période difficile à traverser » ou « tes médicaments ne fonctionnent plus ?” ou « BAHP! ! regardes ta vie ! tu n’as rien à envier à personne! » ou "Eh bien, tu veux comparer avec ma vie?" ou “Tu devrais en parler à ton thérapeute." ne sont que quelques-unes de ces phrases que j'ai entendues et vécues de la part de mes proches.
Quand les gens sont habitués à vous voir comme celui ou celle qui tient le navire à flot dans l'œil de la tempête pendant si longtemps, il est presque impossible d'avoir un jour l’espace fait pour vos idées sombres.
La Lumière dont vous avez baigné le monde pendant si longtemps n'est pas autorisée à s'atténuer si soudainement.
La plupart des gens ne se rendent pas compte que cette lumière s'atténue très légèrement chaque jour, que la flamme qui vous habite est privée de carburant luttant pour survivre dans le tas de cendres qui l’entoure ; Parfois, un léger souffle la ravive juste avant qu'elle ne s'éteigne, mais il s'agit presque toujours de personnes du passé habitant le temple dans lequel elle brûle.
D'une manière ou d'une autre, ceux et celles qui me redonnent toujours vie se trouvent être d'anciennes versions de moi-même, une enfant de 7 ans un jour, une autre de 14 ans, murmurant des mantras de force inébranlable et de résilience obstinée, évoquant des souvenirs d'épreuves et de moments où je pensais lâcher mon épée et abandonner mon royaume de rêves à l'adversité et aux épreuves ; évoquant les moments glorieux qui ont suivi après avoir essuyé les larmes de mon visage et soulevé mon genou de la boue pour avancer vers le prochain combat et ses victoires.
D'une manière ou d'une autre, mes pensées sombres sont presque toujours déclenchées par les gens.
Même si je me fiche profondément de ce qu'ils pourraient penser de moi, une partie de moi aspire à trouver ma place parmi les autres, mais d'une manière ou d'une autre, je ne le ferais jamais, peu importe mes efforts, cela échoue toujours. Bien sûr, maintenant, je sais le lien étroit à mon autisme mais même avec cette légère consolation, cette partie résistante en moi ne peut abandonner le fait que je ne serais jamais proches des gens, cela échouera toujours car je ne répondrai jamais à leurs attentes et ils ne rempliront jamais les miennes.
Et là j'entends déjà « le secret pour vivre en paix avec les autres, c'est de n'avoir aucune attente », blah blah blah! Il serait insensé de nier que nous avons tous des attentes ! Il n'est pas réaliste de ne pas en avoir, je n'en ai pas beaucoup moi-même, juste une en fait… L’HONNÊTETÉ.
Tout ce que j'attends des gens, c'est une honnêteté non censurée. C'est assez simple, n'est-ce pas ? Apparemment, cela semble être une des choses les plus importantes et les plus difficiles à demander aux gens. Ils semblent craindre les répercussions de l'honnêteté mais ignorent complètement le fait que je peux « sentir » et « percevoir » le décalage entre leurs paroles et leurs actions, ces changements toujours si subtils de ton, de rythme, de volume dans leur discours, leurs yeux vagabonds quand ils mentent, ou la légère chute de leurs épaules, leurs doigts anxieux qui s'agitent et choisissent des choses au hasard pour les réconforter et les ancrer dans la réalité, et bien d'autres détails que la plupart des gens ne saisiraient pas.
Mais je suis autiste; j'ai grandi en analysant les gens, en les décryptant pour en comprendre tous les codes, les imiter, masquer et cacher mes différences, être acceptée, faire partie du groupe, et finalement me sentir Humaine.
Quand j'ai un doute je demande naturellement « Ai-je fait quelque chose de mal ? », j'ouvre la porte et leur donne la possibilité de me rejeter automatiquement toute la faute dessus et la plupart du temps ils répondent avec surprise et stupéfaction « Toi? NON! oh non non… Non, tu n’as rien fait de mal.”, et d'une manière ou d'une autre je sais qu'ils disent la vérité, je ne leur ai pas précisément fait de mal mais ils sont en colère contre moi et cela, ils ne peuvent pas le dire à haute voix.
Parce que oui, d'une manière ou d'une autre, ma simple existence déclenche quelque chose en eux, de la jalousie, de la rancune, de l'amertume, etc… pour quelque raison ou traumatisme qu'ils aient subis, parce que c'est ce que les personnes autistes font aux gens, nous reflétons, consciemment ou non mais nous reflétons, parce que nous essayons de nous intégrer par instinct grégaire et d'une manière ou d'une autre, le miroir se brise lorsque nous posons cette question « Ai-je fait quelque chose de mal ? », nous les forçons à réfléchir, nous forçons l’honnêteté et ils ne peuvent plus vivre leurs petits mensonges dans leur esprit.
Peut-être que c’est ce que vivent tous les humains, je n’en ai aucune idée.. mais je suis sûre que la plupart n'y pensent pas beaucoup et profondément, ils ne l'intériorisent pas si intensément. Pour la plupart, il est facile de passer à autre chose mais pas pour moi, je veux comprendre ce qui aurait pu être amélioré, ce qui aurait pu être fait, je veux résoudre le problème pour qu'il ne se reproduise plus, mais cette volonté de changement doit être vécue par chaque partie intégrante au drame et c'est une facette du problème contre laquelle je me dénigre toujours jusqu'à ce que j'atteigne le point de non-retour et que je m'en aille; alors on me reproche d'être « méchante » ou « froide » et « insensible », leur donnant enfin une occasion en or de matérialiser une bonne raison à leur colère et de revenir dans le petit mensonge qui les réconforte, leur donnant enfin une bonne raison que je sois la méchante et ne plus jamais remettre en question leur rôle dans les retombées de la cassure.
Et je pars, après avoir changé pour les attentes de quelqu'un, certes grandie et meilleure grâce à cela, mais toujours un peu plus consciente que les gens ne veulent pas changer, que "désolé" est apparemment un mot trop difficile à prononcer et admettre ses défauts et ses actes répréhensibles est trop difficile.
Je pars un peu plus marquée et sauvage.
Je pars un peu plus désespérée et esseulée.
Toutes mes « amitiés » se terminent toujours de cette façon.
Cela se termine toujours parce que j’ai demandé de l’honnêteté, devant en quelque sorte m’excuser pour un faux pas qui n’était pas le mien et si j’avais par mégarde commis une erreur, je n’ai aucun problême à prendre mes responsabilités et à m’excuser.
J'aspire toujours à m'améliorer, mais je n'accepterai pas une relation dans laquelle les efforts sont à sens unique ; parce que ma flamme a besoin de carburant pour brûler et ce carburant est fait de réciprocité, d'empathie et finalement d'Amour.
Reconnaître ses fautes et ses défauts et vouloir s'améliorer est la preuve d'Amour la plus significative.
Peut-être que ma vision de l'Amour est fausse ou peut-être que Je n'ai tout simplement pas encore trouvé de personnes qui voient l'Amour comme moi.
Toutes mes «amitiés» sont toujours à sens unique, je donne et je reçois peu ou pas de retour sur mon investissement.
Et elles me rappellent que je ne ferai jamais partie du groupe.
Alors les personnages capuchonnés vivant dans les coins sombres de mon esprit sortent pendant quelques jours, et nous dansons ensemble bientôt rejoints par tous ces ‘Moi’ passés pour me rappeler que je ne serai jamais seule parce que je les ai Elles et qu'Elles ne partiront jamais. , et après un moment, nous rangeons nos chaussures de danse, remettons notre armure et, Épée en main, ressortons couronnées du glorieux Halo du Soleil et drapées de Courage marchant avec stoïcisme vers notre prochaine conquête.
