+ Leaving The City +
[ENGLISH VERSION]
[VERSION FRANÇAISE CLICK IÇI]
Here I am.. sitting on the terrasse of my childhood home, in the shade of a wooden beam, Akki is chewing on a log, Isis is singing while ripping some grass off the ground; the sun is high and warm, the blue mountains glistening in its light, there is only the distant sound of a motorway and the birds chirping away.
Almost two weeks ago my world collapsed.
I was enjoying the last few days of my Shop, The Lacemakers Sweatshop before its final closure, tattooing the lovely Nina who came from Liverpool for the week end and listening to some True Crime documentary when Sebastien called me « have you heard the news? », I of course did not and so He said « They are Closing London tonight, Tier 4 and all the South East at Midnight », my heart sank in my stomach, the panic rapidly rising within. Adam and Isis were already down in France with all our furnitures, Cruz was on his way with the transporters and I was only due to leave in 3 days..
I bursted into tears in front of Nina telling her that I was so sorry but i had to escape before it was too late. Looking franticly on the Eurotunnel website to find a ticket, found one! 8.50pm, it was 5.30 at this point and it takes about and hour and 20minutes to drive there… got the ticket and ran upstairs to my flat to get the dogs, shove them in the car with whatever other stuff i could, and within 20 minutes I was gone.
Gone… 12 years of my life gone in 20minutes.
I had planned to say goodbye to my friends at the Stables the morning after, to have a drink with the boys at the shop and take one last long look at my disemboweled shop, to take my time packing the last things in the house neatly and get my car ready properly.. but no, none of that.
It felt to me like I was running for my life, this urgency to not get trapped for months in this disaster that UK fell into, I cannot even describe the feelings and thoughts that were going through my mind, heart, body and soul.
I was torn apart. And the whole drive to the Tunnel was done in torrential rain and in tears.
I couldn’t stop sobbing uncontrollably (and even now, thinking about those emotions bring me back to tears), also listening to Sia, thinking it would be a bad idea to listen to my usual playlist of Doom and that Pop was a better option but it was definitely wrong. And this song kept on playing.. cheesy and corny but sometimes the universe sends us very clear messages and we just have to accept them and ball our eyes out on cheesy pop.
Waiting in the queue to load in the Train I was looking at the people, thinking to myself « are they all running away? Never coming back? Did they have the time to say goodbye? Are they also going into the unknown? Am I doing the right choice? Was that really what I wanted? Why does it feel so hard? Am I supposed to feel so in pain? Why am I not excited?.. »
Suddenly it hits me.. maybe I am actually doing the biggest mistake of my life. Working is going to become way harder until our house is finished, which will take a while, with all the last minute lockdowns and Tiers and whatnot we are not even certain to be able to travel… I suddenly find myself praying upon some superior being to give me strength and show me that I’m on the right path.. and somehow my request was answered to.
After a few hours of sleeping on a petrol station parking lot on the highway I took the road back and not one drop of rain in sight for the entire journey.
Somehow it reminded me the day I left at 19 years old to go to London on my own, with barely any money in my pockets, I did the same thing, I ran away from danger to somewhere that I did not know and begged some entity above to give me the strength and faith that I would be ok.. and It happened.
Apart that this time I was going back Where I came from, where I ran away from years back, to face old ghosts and a new journey, but here I was again, having some sort of religious epiphany on the way…
Was it this thing which always got me through? Did I deeply believed into something divine? Or was I just so shook to my core in that precise moment that I needed some support from above or within? I don’t know and I probably never will..
Many times in my life I have faced this type of radical change and transformation, having to go through excrutiating emotional pain in order to start something new; leaving France to go to a country where i knew neither the language nor anyone, leaving a few toxic relationships and not knowing how to navigate a new one, leaving a famous shop where my career was doing well but i was spiritually dying, and so on… Going through multiple states of grieving, floating over the wave until the storm passes and here I am right now..
It is the first of January 2021 and I have left 12 years of my life behind, my achievements, my shop, my career, a lot of my traumas, friends and more to go in the middle of nowhere with my partner and my child, in the middle of a pandemic, with no guarantee to be able to work, no routine, no control.
And this is absolutely terrifying, but it is the choice I have made and going back to London is out of question as the page is turned and a new chapter has been opened and also.. When i decide to do something I do it and I never quit until it’s done.
This is my new life, I am terrified but i have faith things are going to be ok.
They have to.
December 27th 2020
[VERSION FRANÇAISE]
Me voici... assise sur la terrasse de la maison de mon enfance, à l'ombre d'une poutre en bois, Akki mâche une bûche, Isis chante en arrachant l'herbe du sol; le soleil est haut et chaud, les montagnes bleues brillent dans sa lumière, il n'y a que le bruit lointain d'une autoroute et le gazouillis des oiseaux.
Il y a presque deux semaines, mon monde s'est effondré.
Je profitais des derniers jours de ma boutique, The Lacemakers Sweatshop avant sa fermeture définitive, tatouant la jolie Nina venue de Liverpool pour le week-end et écoutant un documentaire “True Crime” quand Sébastien m'a appelé « as-tu entendu la nouvelle ? », je ne l'ai bien sûr pas entendue non et il a donc rétorqué « Ils ferment Londres ce soir, niveau 4 et tout le sud-est à minuit », mon cœur se serrait dans mon estomac, la panique montant rapidement à l'intérieur. Adam et Isis étaient déjà en France avec tous nos meubles, Cruz était en route avec les transporteurs et je ne devais partir que dans 3 jours avec les chiens..
J'ai fondu en larmes devant Nina en lui disant que j'étais tellement désolée mais que je devais m'échapper avant qu'il ne soit trop tard. Cherchant frénétiquement sur le site d'Eurotunnel pour trouver un billet.
BINGO! 20h50, il était 17h30 à ce stade et il faut environ une heure et 20 minutes pour y aller en voiture… j'ai pris le billet et ai couru à l'étage pour aller chercher les chiens, les mettre dans la voiture avec tout ce que je pouvais, et dans les 20 minutes j'étais partie.
Fini… 12 ans de ma vie disparus en 20 minutes.
J'avais prévu de dire au revoir à mes amis aux Ecuries le lendemain matin, de boire un verre avec les garçons à la boutique et de jeter un dernier long regard sur mon shop éventré, de prendre mon temps pour emballer proprement les dernières affaires de la maison et préparer ma voiture correctement .. mais non, rien de tout cela. J'avais l'impression de courir pour sauver ma vie, cette urgence pour ne pas être piégée pendant des mois dans cette catastrophe dans laquelle le Royaume-Uni etait tombé.
Je ne peux même pas décrire les sentiments et les pensées qui traversaient alors mon esprit, mon cœur, mon corps et mon âme. J'étais déchirée. Et tout le trajet jusqu'au tunnel s'est déroulé sous une pluie torrentielle et dans les larmes. Je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer incontrolablement (et même maintenant, penser à ces émotions me ramène aux larmes), écoutant également Sia, pensant que ce serait une mauvaise idée que d'écouter ma playlist habituelle de Doom et que la Pop était une meilleure option mais cela était définitivement faux. Et cette chanson a continué à jouer.. tellement ringard et complaisant mais parfois l'univers nous envoie des messages très clairs et nous devons juste les accepter et fermer les yeux sur de la pop geignarde.
En attendant dans la file d'attente pour embarquer dans le train, je regardais les gens en me disant « ils s'enfuient tous ?n Pour ne Jamais revenir? Ont-ils eu le temps de se dire au revoir ? Se dirigent-ils aussi vers l'inconnu ? Ai-je fais le bon choix ? Était-ce vraiment ce que je voulais ? Pourquoi est-ce si dur ? Suis-je censée ressentir autant de douleur ? Pourquoi ne suis-je pas excitée ? . »
Tout à coup, cela me frappait en pleine figure... peut-être étais-je en train de faire la plus grosse erreur de ma vie. Travailler allait devenir beaucoup plus difficile jusqu'à ce que notre maison soit terminée, ce qui prendrait un certain temps, avec tous les confinements de dernière minute et les niveaux et ainsi de suite, nous ne sommes même pas certains de pouvoir voyager… Je me retrouve soudain à prier un être supérieur à me donner de la force et me montrer que je suis sur le bon chemin... et d'une manière ou d'une autre ma demande a été exaucée.
Après quelques heures de sommeil sur le parking d'une station essence sur l'autoroute j'ai repris la route du retour et pas une goutte de pluie en vue de tout le trajet.
D'une certaine manière, cela m'a rappelé le jour où je suis partie à 19 ans pour aller seule à Londres, avec à peine d'argent dans les poches, j'avais deja fait la même chose, j'avais fui le danger vers un endroit que je ne connaissais pas et avais supplié une entité supérieure pour me donner la Force et la Foi que tout irait bien. Et m’y revoilà, ayant une sorte d'épiphanie religieuse en route...
Était-ce cette chose qui m'a toujours permis d’avancer? Ai-je toujours profondément cru en quelque chose de divin ? Ou étais-je tellement secouée intérieurement à ce moment précis que j'avais besoin d'un soutien d'en haut ou de l'intérieur ? Je ne sais pas et je ne le saurai probablement jamais..
Plusieurs fois dans ma vie, j'ai été confrontée à ce type de changement radical et de transformation, devant traverser une douleur émotionnelle atroce pour commencer quelque chose de nouveau; quitter la France pour aller dans un pays dont je ne connaissais ni la langue ni personne, quitter quelques relations toxiques et ne pas savoir s'y retrouver dans une nouvelle, quitter une célèbre boutique où ma carrière allait bien mais je mourais spirituellement, etc. … Traversant de multiples états de deuil, flottant au-dessus de la vague jusqu'à ce que la tempête passe et me vola à ce moment présent, en état de choc face au vide..
Nous sommes le premier janvier 2021 et j'ai laissé 12 ans de ma vie derrière, mes réalisations, ma boutique, ma carrière, beaucoup de mes traumatismes, des amis et plus encore pour aller au milieu de nulle part avec mon conjoint et mon enfant, en pleine pandémie, sans garantie de pouvoir travailler, sans routine, sans contrôle.
C'est absolument terrifiant, mais c'est le choix que j'ai fait et retourner à Londres est hors de question car la page se tourne et un nouveau chapitre s'ouvre et aussi.. Quand je décide de faire quelque chose je le fais et je n'abandonne jamais tant que ce n'est pas fait.
C'est ma nouvelle vie, je suis terrifiée mais j'ai la Foi que tout ira bien.
Ça DOIT le faire.
Pas le Choix.
