+ A Year of Transition +
[ENGLISH VERSION]
Today was marked by an Equinox with a Full Moon, I always have unfathomable anxiety when the Night Queen is full-bodied shining in the dark sky, but last night was different, smoking a cigarette in the cold, wrapped in the last Hoodie I had made for The Lacemakers before I closed it down I can see the shadow of every tree in the garden elongating on the lawn as if it was an other kind of daylight in a parallel world in suspense.
The quietness surrounding me, I could just feel the smoke filling my lungs and the acrid taste in my mouth. One of my teeth hurts but maybe it is because I clench my jaws so much lately or maybe because I do not sleep really well, I don’t know. I’m thinking of all those little pains that I am now able to feel and hear within my body that I could not before as my brain has now plenty of time to listen.
Someday the silence is deafening and I question if I made the right choice by leaving London where all the noise and agitation was distracting me from the present moment. I was always planning for this, for Now but Now seems like further than ever from my initial plans. This tranquility, Silence and Peace I was longing so much for in the city are now surrounding me but I did not plan the ordeals coming with them.
I know we are in a Transitional phase but Oh Lord! How long is this phase going to last for? And what if I took the wrong path? What if I ruined a totally fine and comfortable situation because of my Lust for Quietness? What if none of us was ready for this?
All those negative thoughts constantly beating their loud drums in my mind with the sempiternal cadence of fiery Stallions’ hooves running away from danger.
But I know I am on the right path, I heard the Call. That powerful chant within my guts. An hypnotic carol supplicating my Soul to come back Home, where I was born, where my flesh and bones belong. I needed to walk in the Forest again, to smell the wet earth after the August Storms, to bathe in the cold waters of the streams and feel the Southern Sun on my skin again.
Life in London had never been a choice so to speak; Life threw me there when I was younger and it is a long and sad story that would deserve its own blog, it is not really the moment to tell that one, actually it could be as when I left in December 2020 I faced a similar Crossroad than in 2008. But no, I will leave it for an other time, maybe.
Anyhoo, in 2020 I was again at the Crossroad, maybe I was talking to The Devil maybe it was God, who knows, aren’t they two facets of the same coin? I had succeeded in all my goals, I had and still have an amazing partner to walk through life with, a marvellous little girl, a great career, I had finally bought the house of my dreams and had pretty much everything I wanted but something was missing.. something that was leaving a huge void inside me.
Come on! I had it all but still unsatisfied. Would I ever be satisfied? Would my mind do what it always does when I succeed? And that is, leave and go onto other adventures? Maybe that is due to my moon in Sagittarius (some would laugh at this, but hey! I have been told enough times in my life by so many different people that my second name should be “Wanderlust”!), and I have an insatiable need to satisfy my curiosity for Life.
And I had been around all possible sides and angles of London Life.. I needed more and actually less.
We often hear the expression “Less is More” and sneer at it but I now understand the whole meaning of it. You cannot experience the realness of this expression while being in a City. The constant noise, the activity, the people, it is all designed to distract you, to never spend too long on one thing and especially not in your own mind with your own thoughts.
The primal experience of pure Solitude and Silence can be devastating for the unprepared Mind and embracing this State of being can bring a feeling of bliss comparable to religious Epiphanies.
That is what I am experiencing when I am alone in the Woods foraging for mushrooms, Epiphanies.
Unfortunately I am always brought back by trivial realities as such as the need to make money to renovate the house, or family harassing me to stop unschooling my child, administrative throes or even dramas brought by people I have no care for.
Currently living with the uncertainty of what will happen the next week with the Covid Crisis has taken an enormous toll on my Mental Health and I find myself often escaping family life, the present moment or just life in general by endlessly scrolling on my phone, not even looking at it, just lost in cloudy thoughts trying to make time evaporate into thin air, just wasting the whole essence of Life itself away.
I know I am and We are on the right path, not the easiest but definitely the one with the most bounty at the end but I feel like a mushy caterpillar inside a hard and somber cocoon waiting for life to do its alchemy and make me back into a solid state with a shape because I currently feel like a pile of pure goo.
And I am definitely one of the best to know that no great success or reward comes without great struggle.
I know I am not alone in this. I know We are all together in this on different levels and situations of course.
But sometimes it is hard not to forfeit and surrender to failure, to put your hands in your pockets and shrug in defeat. I know it is all about never losing Faith.
Whoever is reading this, I know it is dark and hard but do not lose Faith.
Do not lose Faith.
[VERSION FRANÇAISE]
Aujourd'hui a été marqué par un équinoxe avec une pleine lune, j'ai toujours une anxiété insondable lorsque la reine de la nuit est pleine et brille dans le ciel sombre, mais la nuit dernière était différente, fumant une cigarette dans le froid, enveloppée dans le dernier sweat à capuche que j'avais réalisé pour The Lacemakers avant de le fermer, je vois l'ombre de chaque arbre du jardin s'allonger sur la pelouse comme si il y avait une autre sorte de lumière du jour dans un monde parallèle en suspens.
Le calme qui m'entourait, je pouvais juste sentir la fumée remplir mes poumons et le goût âcre dans ma bouche. J'ai mal à une dent mais c'est peut-être parce que je serre trop les mâchoires ces derniers temps ou peut-être parce que je ne dors pas très bien, je ne sais pas. Je pense à toutes ces petites douleurs que je suis maintenant capable de ressentir et d'entendre dans mon corps et auxquelles je ne faisait pas attention avant car mon cerveau a maintenant tout le temps d'écouter.
Parfois, le silence est assourdissant et je me demande si j'ai fait le bon choix en quittant Londres où tout le bruit et l'agitation me distrayaient du moment présent. J'avais toujours prévu cela, pour Maintenant mais Maintenant semble plus éloigné que jamais de mes plans initiaux. Cette tranquillité, ce silence et cette paix que je désirais tant dans la ville et qui m'entourent maintenant mais je n'ai pas prévu les épreuves qui les accompagnent.
Je sais que nous sommes dans une phase de transition mais Oh Seigneur ! Combien de temps cette phase va-t-elle durer ? Et si j’avais pris le mauvais chemin ? Et si j’avais gâché une situation totalement agréable et confortable à cause de ma soif de tranquillité ? Et si aucun de nous n'était prêt pour ça ?
Toutes ces pensées négatives battant constamment leurs tambours bruyants dans mon esprit avec la cadence sempiternelle des sabots d'étalons fougueux fuyant le danger.
Mais je sais que je suis sur le bon chemin, j'ai entendu l'Appel. Ce chant puissant dans mes tripes. Un chant hypnotique implorant mon Âme de revenir à la Maison, où je suis née, où ma chair et mes os appartiennent. J'avais besoin de marcher à nouveau dans la forêt, de sentir la terre humide après les tempêtes d'Août, de me baigner dans les eaux froides des ruisseaux et de sentir à nouveau le soleil du Sud sur ma peau.
La vie à Londres n'avait jamais été un choix pour ainsi dire ; La vie m'y a jetée quand j'étais plus jeune et c'est une longue et triste histoire qui mériterait son propre blog, ce n'est pas vraiment le moment de raconter celui-là, en fait cela pourrait être comme quand je suis partie en décembre 2020 j'ai fait face à un carrefour similaire qu'en 2008. Mais non, je laisserai ça pour une autre fois, peut-être.
Quoi qu'il en soit, en 2020, j'étais à nouveau à la croisée des chemins, peut-être que je parlais au Diable, peut-être que c'était Dieu, qui sait, ne sont-ils pas les deux facettes d'une même pièce ? J'avais réussi tous mes objectifs, j'avais et j'ai toujours un partenaire incroyable avec qui marcher dans la vie, une merveilleuse petite fille, une belle carrière, j'avais enfin acheté la maison de mes rêves et j'avais à peu près tout ce que je voulais mais quelque chose était manquant.. quelque chose qui laissait un immense vide en moi.
Allez! J'avais tout mais toujours insatisfaite. Serais-je jamais satisfaite ? Est-ce que mon esprit ferait ce qu'il fait toujours quand je réussis ? Et c'est-à-dire partir et partir pour d'autres aventures ? Peut-être que cela est dû à ma lune en Sagittaire (certains en riraient, mais bon ! On m'a dit assez de fois dans ma vie par tant de personnes différentes que mon deuxième nom devrait être "Wanderlust" !), et j'ai un insatiable besoin de satisfaire ma curiosité pour la Vie.
Et j'avais parcouru tous les côtés et angles possibles de la London Life. J'avais besoin de plus et en fait de moins.
On entend souvent l'expression "Less is More" et on s'en moque mais j'en comprends maintenant tout le sens. Vous ne pouvez pas expérimenter la réalité de cette expression tout en étant dans une ville. Le bruit constant, l'activité, les gens, tout est conçu pour vous distraire, pour ne jamais passer trop de temps sur une chose et surtout pas dans votre tête avec vos propres pensées.
L'expérience primale de la pure Solitude et du Silence peut être dévastatrice pour l'Esprit non préparé et embrasser cet État d'être peut apporter un sentiment de bonheur comparable aux Épiphanies religieuses.
C'est ce que je vis quand je suis seule dans les bois à chercher des champignons, des Epiphanies.
Malheureusement je suis toujours ramenée à des réalités banales comme la nécessité de gagner de l'argent pour rénover la maison, ou la famille qui me harcèle pour arrêter de déscolariser mon enfant, les affres administratives ou encore les drames apportés par des personnes dont je n’ai que faire.
Vivre actuellement avec l'incertitude de ce qui se passera la semaine prochaine avec la crise du Covid a eu un impact énorme sur ma santé mentale et je me retrouve souvent à échapper à la vie de famille, au moment présent ou simplement à la vie en général en faisant défiler sans cesse mon téléphone, sans même le regarder, juste perdue dans des pensées nuageuses essayant de faire s'évaporer le temps dans l'air, gaspillant simplement toute l'essence de la Vie elle-même.
Je sais que je suis et nous sommes sur le bon chemin, pas le plus facile mais certainement celui avec le plus de primes à la fin mais je me sens comme une chenille pâteuse à l'intérieur d'un cocon dur et sombre attendant que la vie fasse son alchimie et me fasse revenir dans un état solide avec une forme parce que je me sens actuellement comme un tas de purée gélatineuse.
Et je suis certainement l'une des meilleurs à savoir qu'aucun grand succès ou récompense ne vient sans une grande lutte. Je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas. Je sais que nous sommes tous ensemble à différents niveaux et situations bien sûr.
Mais parfois, il est difficile de ne pas renoncer et de s'abandonner à l'échec, de mettre les mains dans les poches et de hausser les épaules face à la défaite.
Je sais qu'il s'agit de ne jamais perdre la Foi.
Qui que vous soyez me lisant, je sais que tout est sombre et dur, mais ne perdez pas la Foi.
Ne perdez jamais la Foi.
