+ A Reflection on Trauma and Gratefulness +
[ENGLISH VERSION]
[WARNING: THIS BLOG CAN TRIGGER SENSITIVE PEOPLE AS IT TOUCHES ON THE MATTER OF ABUSE, SUICIDE, GRIEF AND VIOLENT EMOTIONS]
November 2nd 2020 , 10.46 am.
My phone rings, a notification from Instagram, a long lost friend says “I imagine you know about Yann…”, a deep feeling of despair makes me sink within myself, i send “?” back and the next message says “He killed himself”.
I stood in the middle of the living room, phone in hand, a gigantic wave of contradictory feelings submerging me, a little raft of Neurosis and Traumas who was struggling to stay afloat for the past 9 years, and I’m sinking; sobbing quietly at first, standing in shock, i can’t talk, i can’t breathe, suddenly I fall down on my knees and I’m taken by the most violent sob spasm, my entire body shaking, wailing to the ground and then one word came out.. “YES!” and I cannot stop repeating it, uncontrollably crying, smiling.
Adam initially thought i had won the Lottery and he asked “what’s happening?”, I looked at him in disbelief “He died! He Died! He killed himself!”, “who??” Adam said, his face clearly showed he didn’t know how to react and I said it.. “Yann”.
Nobody ever tells us about grieving people whom we loved, abused us and destroyed us.
Navigating the ultimate feeling of relief brought by the crash and disappearance of years of fear and sorrow and the decency taught to us on the announcement of death. No one has ever told how we are going to react.
I couldn’t control a wave of pure Joy and Relief simultaneously happening with Sadness for his family, friends, child and girlfriend, as well as the anger triggered by the fact he took his own life and my disgust for this act of cowardliness.
Bizarrely past the initial 30 minutes of absurd emotions i came back to myself and got caught up in massive anxiety.
Was it real or again one of his lies? Was he going to come back in my life in that grotesque way? Like the time he faked being stabbed and called me to take him to the hospital to get stitched up only to be told by the nurse that it was a self-inflicted wound on his stomach? I will never forget the depth of it and the scar it left, always wondering why someone would do this to themselves and even if at that point we were going through one of our hundreds of break-ups i did take him back and never told him what the nurse said to me that day. I knew it was a lie but somehow I took him back, he knew how to pull the strings of my heart and empathy.
I got an other call, he really was gone this time, for real.
And then the messages of condolences started pouring… Why for me? Why now?
Did people really forget our very public relationship? The nastiness of it, the Chaos, the tears, the melt downs? Did People really forget it all? Was I going crazy again? Is he again twisting reality to make me doubt the very own fabric of time, space, reality and truth? How could this happen again after 5 years of being freed from his grasp?
I suddenly was back there, in those memories, the lies, the fists going though walls (looking at the patch left on those very walls in my flat), the screams, begging him to be kind, the drugs, the wounds…
If Hell was to exist there is no doubts we were together its personification.
We somehow were pieces of a puzzle that seemed to fit but upon closer look had small gaps and cracks. The day we met was electric, we only looked at each other, it was brief, no words, no touch, no introduction, we crossed path at “The abode of Chaos” in Lyon, I should have maybe paid attention to this ominous detail, we were beautifully Chaotic.
A few days Later i received a facebook message, He found me! A month later he moved from Switzerland to London and it all went downhill from there. The cycle of Idealise-Devalue-Discard I got to live over and over for almost 4 years came to shatter my self-confidence, Trust in people and leave me with Complex PTSD and dissociative disorder.
For almost 4 years I spent the most of my energy loving a human black-hole, it was magnificent, thrilling and devastating and today I feel grateful for it.
He was a catalyst for an ultimate change within me and my life, it might be hard to explain, but I will try (even if i am still processing everything right now and I am writing from the heart without really thinking):
When we met I was already carrying a certain amount of emotional baggage, traumas and neurosis, aren’t we all? but i definitely had an issue, a saviour complex that was my outlet in order to not focus on my own issues, somehow meeting him who had this endless darkness within him was the perfect way to completely disappear to myself. Drugs, Work and Self-harming of all sorts did not work but flying around a black-hole fit the bill perfectly.. and he did just that, He totally annihilated Me.
When I finally came out of the relationship, there was nothing left, I was a pile of ashes and it took 5 years to rebuild.
Somehow, surviving Him became a blessing in disguise, he had acted as a mirror to the ugliest facets of my inner world and helped me shatter them.
I often describe this experience as being swallowed by a Black-Hole, going through its funnel and being stripped of the unnecessary and compressed to the state of a raw diamond, coming back on the other side ready to be refined and polished, Reduced to the bare minimum.
Don’t we all, at some point, get into relationships with people only to find ourselves?
Isn’t it the purpose of most relationships in our young years? A narcissistic search for ourselves through the other? I wanted to die and he did just that, killed my Ego and shattered my soul in millions of little pieces.
For the next 5 years the anger and disbelief evolve into gratitude, there was no fondness into the memories which were way too tainted by the trauma. But despite the grateful feeling I was living in constant fear, of crossing his path, of hearing about him, of anything remotely linked to him, like an heroin addict on the path to cleanliness I was not sure I was strong enough to resist Him if he was to turn up again.
I will not go into details as of exactly what happened during 4 years, I went through extensive CBT and EMDR Therapy in order to be at peace with it and now I know it will never happen again but one thing is for sure, it left me with very deep scars for a very long time.
I truly think that if Yann did not ever cross my path I would have never become the person I am today, I would have never been so true and honest and probably not as Strong as I am today, I would have probably never appreciated such a marvellous man as Adam is and probably would have never had my daughter; I would have probably been haunted by my demons until a drug overdose or some reckless behaviour would have taken my life. Somehow witnessing, living with and loving the person I could have become and being emotionally and psychologically destroyed by it made me grow in unimaginable ways.
Maybe it is true, there is a category of human beings, so tortured and dark within, who have a holy purpose on the planet. Yann was to me like Charon, but he did not ferry my soul from life to literal death, only from one side of life to an other. And for this I am grateful.
I will definitely not accept to turn him into a Martyr and absolve the evils he has done through his life, not only to me but also to others but I do have compassion for those he might have been kind to or those who had no other choice than to love him for whatever reason they have.
On November 2nd 2020, my shackles got finally broken and I feel free.
I hope he is now free from His.
Adieu Yann, and Thank you.
2011?
Switzerland.
First months of relationship.
Thing and Ink Cover towards the end of our relationship
[VERSION FRANÇAISE]
[AVERTISSEMENT : CE BLOG PEUT TROUBLER LES PERSONNES SENSIBLES CAR IL TOUCHE AU SUJET D'ABUS, DE SUICIDE, DE DEPRESSION ET D'ÉMOTIONS VIOLENTES]
2 novembre 2020, 10h46.
Mon téléphone sonne, une notification d'Instagram apparait, une amie perdue depuis longtemps me dit « j'imagine que tu sais pour Yann… », un profond sentiment de désespoir pèse soudain en Moi, je réponds “?” en retour et le message suivant dit: "Il s'est suicidé".
Je me tenais au milieu du salon, téléphone en main, une gigantesque vague de sentiments contradictoires me submergeant, un petit radeau de Névrose et de Traumatisme qui peinait à se maintenir à flot depuis 9 ans, et je coule ; sanglotant doucement au début, debout sous le choc, je ne peux pas parler, je ne peux pas respirer, soudain je tombe à genoux et suis prise par le plus violent des spasmes de sanglots, tout mon corps tremble, gémissant au sol et puis un mot est sorti .. "YES!" et je ne peux m'empêcher de le répéter, pleurant et riant de façon incontrôlable.
Adam a d'abord pensé que j'avais gagné à la loterie et il a demandé "que se passe-t-il?", Je l'ai regardé avec incrédulité "Il est mort! Il est mort! Il s'est suicidé !", "Qui ??" Adam a dit, son visage montrant clairement qu'il ne savait pas comment réagir et je répondis.. "Yann".
Personne ne nous parle jamais du deuil des personnes que nous avons aimées et qui nous ont abusées et détruites.
Naviguer dans le sentiment ultime de soulagement apporté par le crash et la disparition d'années de peur et de chagrin et la décence qui nous a été enseignée à l'annonce de la mort. Personne n'a jamais prévu comment nous allions réagir.
Je ne pouvais pas contrôler ras de marée de pure Joie et de Soulagement se produisant simultanément avec la Tristesse pour sa famille, ses amis, son enfant et sa petite amie enceinte, ainsi que la colère déclenchée par le fait qu'il se soit suicidé et mon dégoût pour cet acte de lâcheté.
Bizarrement, après les 30 premières minutes d'émotions absurdes, je suis revenue à moi-même et j'ai été prise d’une anxiété sans nom.
Était-ce réel ou encore un de ses mensonges ? Allait-il revenir dans ma vie de cette façon grotesque ? Comme la fois où il a fait semblant d'être poignardé et m'a appelé pour l'emmener à l'hôpital pour se faire recoudre seulement pour se faire dire par l'infirmière que c'était une blessure qu'il s'était lui-même infligée? Je n'oublierai jamais la profondeur de celle-ci et la cicatrice qu'elle a laissée, me demandant toujours pourquoi quelqu'un se ferait ça et même si à ce moment-là nous traversions l'une de nos centaines de ruptures, je l'ai ramené et je ne lui ai jamais dit ce que l'infirmière m'avait confié ce jour-là. Je savais que c'était un mensonge mais d'une manière ou d'une autre je l'ai repris, il savait comment tirer les ficelles de mon cœur et de mon empathie.
J'ai reçu un autre appel, il était vraiment parti cette fois, pour de vrai.
Et puis les messages de condoléances ont commencé à affluer… Pourquoi pour moi ? Pourquoi maintenant ? Les gens ont-ils vraiment oublié notre relation très publique ? La méchanceté, le Chaos, les larmes, les effondrements ? Les gens ont-ils vraiment tout oublié ? Étais-je redevenue folle ? Est-il encore en train de tordre la réalité pour me faire douter du propre tissu du temps, de l'espace, des de sa véracité ? Comment cela a-t-il pu se reproduire après 5 ans d'être libérée de son emprise ?
J'étais soudain de retour là-bas, dans ces souvenirs, les mensonges, les poings traversant les murs (regardant la tache laissée sur ces mêmes murs dans mon appartement), les cris, le suppliant d'être gentil, les drogues, les blessures... Si l'Enfer devait exister il ne fait aucun doute que nous étions ensemble sa personnification à l’époque.
Nous étions en quelque sorte les pièces d'un puzzle qui semblaient s'adapter mais qui, en y regardant de plus près, présentaient de minuscules lacunes et fissures. Le jour de notre rencontre a été électrique, nous nous sommes seulement regardés, c'était bref, pas de mots, pas de toucher, pas de présentation, nous nous sommes croisés à "La demeure du Chaos" à Lyon, en rétrospective j'aurais peut-être dû faire attention à ce détail inquiétant , nous étions magnifiquement chaotiques. Quelques jours plus tard, je recevais un message facebook, il m'avait trouvée! Il avait scrupuleusement chassé sa proie. Un mois plus tard, il déménageait de la Suisse à Londres et tout se dégraderait à partir de là. Le cycle Idéaliser-Dévaluer-Rejeter que j'ai vécu encore et encore pendant près de 4 ans est venu briser ma confiance en moi, ma confiance dans les gens et me laisser avec un Syndrome Post-traumatique Sévère et un trouble dissociatif.
Pendant près de 4 ans, j'ai passé la majeure partie de mon énergie à aimer un trou noir humain, c'était magnifique, passionnant et dévastateur et aujourd'hui quelque part j'en suis reconnaissante.
Il a été un catalyseur pour un changement ultime en moi et dans ma vie, c'est peut-être difficile à expliquer, mais j'essaierai (même si je suis encore en train de tout traiter en ce moment et que j'écris du fond du cœur sans vraiment réfléchir): Quand nous nous sommes rencontrés Je portais déjà un certain bagage émotionnel, des traumatismes et des névroses, n'est-ce pas ? mais j'avais définitivement des difficultés, un complexe de sauveur qui était mon exutoire afin de ne pas me concentrer sur mes propres problèmes, d'une manière ou d'une autre, rencontrer celui qui avait cette obscurité sans fin en lui était le moyen idéal de disparaître complètement face à moi-même. Les drogues, le travail et l'automutilation de toutes sortes n'ont pas fonctionné, mais surfer sur les bords d'un trou noir faisait parfaitement l'affaire... et c'est exactement ce qu'il a fait, il m'a totalement anéantie.
Quand je suis enfin sortie de la relation, il ne restait plus rien, j'étais un tas de cendres et j'ai mis 5 ans à me reconstruire.
D'une manière ou d'une autre, lui survivre est devenu une bénédiction déguisée, il a agi comme un miroir des facettes les plus laides de mon monde intérieur et m'a aidé à les briser. Je décris souvent cette expérience comme étant avalé par ce trou noir, traversant son entonnoir et étant dépouillée de l'inutile et compressée à l'état de diamant brut, revenant de l'autre côté prêet à être affinée et polie, réduite au strict minimum.
N'entrons-nous pas tous, à un moment donné, dans des relations avec des gens uniquement pour nous retrouver ? N'est-ce pas le but de la plupart des relations dans nos jeunes années ? Une recherche narcissique du Soi à travers l'autre ? Je voulais mourir et c'est exactement ce qu'il a fait, il a tué mon ego et brisé mon âme en millions de petits morceaux.
Pendant les 5 années suivantes, la colère et l'incrédulité se sont transformées en gratitude, il n'y avait aucune affection dans les souvenirs qui étaient bien trop entachés par les traumatismse. Mais malgré le sentiment de reconnaissance, je vivais dans la peur constante, de croiser son chemin, d'entendre parler de lui, de quoi que ce soit qui lui soit lié de près ou de loin, comme une héroïnomane sur le chemin de la sobriété, je n'étais pas sûre d'être assez forte pour lui résister si il devait réapparaître.
Je n'entrerai pas dans les détails de ce qui s'est passé exactement pendant 4 ans, j'ai suivi une thérapie CBT et EMDR approfondie afin d'être en paix avec tout cela et maintenant je sais que rien du genre ne se reproduira plus jamais mais une chose est sûre, cela m'a laissé des cicatrices très profondes pendant très longtemps.
Je pense sincèrement que si Yann n'avait jamais croisé mon chemin je ne serais jamais devenue la personne que je suis aujourd'hui, je n'aurais jamais été aussi vraie et honnête et probablement pas aussi forte que je le suis aujourd'hui, je n'aurais probablement jamais apprécié un homme aussi merveilleux qu'Adam et n'aurais probablement jamais eu ma fille; J'aurais probablement été hantée par mes démons jusqu'à ce qu'une overdose de drogue ou un comportement imprudent m'ait coûté la vie. D'une manière ou d'une autre, être témoin, vivre avec et aimer la personne que j'aurais pu devenir et être émotionnellement et psychologiquement détruite par elle même m'a faite grandir de manière inimaginable.
C'est peut-être vrai, il y a une catégorie d'êtres humains, tellement torturés et sombres à l'intérieur, qui ont un but sacré sur la planète. Yann était pour moi comme Charon, mais il n'a pas transporté mon âme de la vie à la mort littérale, seulement d'un côté de la vie à l'autre. Et pour cela, je suis reconnaissant.
Je n'accepterai certainement pas de le transformer en martyr et d'absoudre les maux qu'il a faits tout au long de sa vie, non seulement pour moi mais aussi pour les autres, mais j'ai de la compassion pour ceux avec qui il aurait pu être gentil ou ceux qui n'avaient pas d'autre choix que de l'aimer pour quelque raison qu'ils aient.
Le 2 novembre 2020, mes chaînes se sont enfin brisées et je me sens libre. J'espère qu'il est maintenant libre des siennes.
Adieu Yann, et merci.
by Ben Hopper (when things were good)
