+ To Fall Off A Pedestal +
[ ENGLISH VERSION ]
[ VERSION FRANÇAISE CLICK IÇI ]
Loneliness is a recurring theme in my thought process and life; Loneliness when amongst people, loneliness in relationships, even in my dreams.
I have never been quite of a social person, always disguising to find a sense of belonging eventually always falling apart and getting me back to square one.. Alone.
When I was a child I would seat in a corner of the playground overlooking the entire action, the other kids playing, fighting, sharing secrets and so on and I did not fit. Always in my own head, dissecting their every move and behavior, analyzing scrupulously their games and actions growing quickly tired and bored of the nonsense I would retrieve in my own mind and explore fantasy worlds.
The day I learned how to read was the day I found true solace and saving into what would become my actual Best friends all my childhood: Books.
There black on white would Worlds and epic battles unfold, with Knights, Orcs, Elves and plenty of mystical creatures to feed my ever growing hunger for escapism from the trivial reality of life as a child.
Of course I would sometimes bond with one particular person in the real World, usually as odd as me or as quiet and introverted as I was.
Over the 33 years of my life I have not truly bonded with many people. I have always entertained insanely fusional friendships and relationships, always devoting my whole self to one person at a time. I came to understand quite late in life that my brain cannot cope with more than that and those relationships good and bad would last for years on end until eventually breaking off quite violently.
I have always lived the end of friendships more brutally than the romantic ones, somehow putting way more effort into those than the latter. Sex being a fickle matter tending to taint the relationships with a taste of non-lastingness.. nothing equals the purity of platonic Love involved into a friendship.
Mid 2010’s my career picked up at an extremely fast pace, suddenly I was in every tattoo magazine, convention and so on. People wanted to gravitate around me and be my « friends », I didn’t know how to handle that, at all. Drugs would become a crutch for me to entertain so many simultaneous events and people and I started developing more and more abrupt coping mechanisms. I became brutally honest to the point of being rude, colder and colder, more and more unaccessible and despotic. I built my own Ivory tower and locked myself in and would only let those who could climb up there enter in.
I do not regret those moves; thinking back I don’t think those were actually conscious ones, it just happened.
I never really cared being hated as I always was very much picked on as a child and learned to dissociate from everything when necessary. But when someone I loved would suddenly disappear from my life without explanation it would burn my Soul with the most painful and acid fire.
And this happened many times.
I have always been oblivious that certain of my behaviors could be unbearable for those who had entrusted me to be their friend. As I would expect them to communicate with me if I was to ever do something wrong. I got to learn that rare are those who are brutally honest like me and it turns out I’m absolutely terrible at reading people. I thought of myself great at this until last year when I came to know a bit more about my brain through therapy and discussions with Neuro-divergent people I know.
I found out that there are plenty of people like me, who do not fit, who have selective empathy, who are only happy in the fantastic world of their own mind, who do not need others to be happy and accept loneliness as a friend and not an enemy.
For years I entertained all those expectations of me from other people until I crumbled and my daughter’s birth threw me in a deep depression that made me realise all I was doing wrong and especially toward myself.
Two years ago, Eric Passed away and he like me was performing monkey tricks to please people and be accepted and to belong. He died Alone, at home. And that deeply touched me, to the point I had to go, abandon the limelight, close my shop and run away from the little Queendom I was on top of and so lonely in.
There is nothing worse that being Alone surrounded by people who you know that deep down Hate you, despise your every move and are waiting for you to fall to pick all the golden pieces of hard work you will leave behind, but smile at you and praise you all day long.
We all die alone. And our experience of Life is also Lonely as no one even your closest friends and partners will experience it like you. We solely walk next to each other on a path but pay attention to different details, smells, Colors and feelings.
The prism you are looking through is tainted by the colors of your own previous experiences and mine is definitely in tones of Nostalgia and Melancholy.
Now at 33 I can say I have 10 people who really matter to me, that is a lot! My Friends are all called « best friend » because each of them has a trait of character that is proper to them and I have with each of them a special bond over something peculiar, none of them could be substituted for one another. Each of them have been in my life since at least 6 years and we do not talk daily or even weekly because it is not necessary. We are all busy people, over 30 years old, with either children or busy careers and we respect each other’s space; but we know that if we do need we can ring each other and vent about anything.
My life is currently odd, as I do not do very well without routine but my friends are all like little lighthouses in the darkness and I know that even if we are all spread around the world on different time zones and schedules we are all living the same experience of Loneliness and it puts some Balm on my heart to know that we are all as Alone and Lonely as each other.
Loneliness is to be embraced and not to be shunned for it is a magnificent thing to live with, accept and domesticate before we truly discover its meaning and use at the End.
Kew Gardens Circa 2016
pic: Tine Defiore
[ VERSION FRANÇAISE ]
La solitude est un thème récurrent dans mon processus de pensée et ma vie ; La solitude entre les gens, la solitude dans les relations, même dans mes rêves.
Je n'ai jamais été une personne très sociale, me déguisant toujours pour trouver un sentiment d'appartenance, finissant toujours par s'effondrer et me ramenant à la case départ. Seule.
Quand j'étais enfant, je m'asseyais dans un coin de la cour de récréation surplombant toute l'action, les autres enfants jouant, se battant, partageant des secrets et ainsi de suite et je n'étais pas à ma place. Toujours dans ma propre tête, disséquant chacun de leurs gestes et comportements, analysant scrupuleusement leurs jeux et actions, devenant rapidement fatiguée et ennuyée par leur bêtise je me réfugiais dans mon esprit et explorais des mondes fantastiques.
Le jour où j'ai appris à lire a été le jour où j'ai trouvé un véritable réconfort et un échappatoire dans ceux qui allaient devenir les meilleurs amis de toute mon enfance : les livres.
Là, noir sur blanc, des mondes et des batailles épiques se dérouleraient, avec des chevaliers, des orcs, des elfes et de nombreuses créatures mystiques pour nourrir ma soif toujours croissante d'évasion de la réalité triviale de la vie d'enfant.
Bien sûr, je me liais parfois avec une personne en particulier dans le monde réel, généralement aussi étrange ou calme et introvertie que moi.
Au cours des 33 années de ma vie, je n'ai pas vraiment noué de liens avec beaucoup de gens. J'ai toujours entretenu des amitiés et des relations incroyablement fusionnelles, me consacrant toujours entièrement à une personne à la fois. J'ai compris assez tard dans ma vie que mon cerveau ne pouvait pas supporter plus que cela et que ces bonnes et mauvaises relations dureraient des années jusqu'à ce qu'elles finissent par se rompre assez violemment.
J'ai toujours vécu la fin des amitiés plus brutalement que les relations romantiques, mettant en quelque sorte beaucoup plus d'efforts dans celles-ci que ces dernières. Le sexe étant une matière volatile tendant à entacher les relations d'un goût de non-durée.. rien n'égale la pureté de l'Amour platonique impliqué dans une amitié.
Au milieu des années 2010, ma carrière s'est accélérée à un rythme exponentiel, tout à coup j'étais dans tous les magazines de tatouage, conventions, etc. Les gens voulaient graviter autour de moi et être mes "amis", je ne savais pas du tout comment gérer ça. Les drogues deviendraient une béquille pour moi pour divertir tant d'événements et de personnes simultanés et j'ai commencé à développer des mécanismes d'adaptation de plus en plus brusques. Je suis devenu brutalement honnête au point d'être grossière, de plus en plus froide, de plus en plus inaccessible et despotique. J'ai construit ma propre tour d'ivoire et je me suis enfermée dedans et n'ai laissé entrer que ceux qui pouvaient y grimper.
Je ne regrette pas ces actions; en y repensant, je ne pense pas que celles-ci étaient réellement conscientes, c'est juste arrivé.
Je ne me suis jamais vraiment soucié d'être détestée car j'ai toujours été très harcelée quand j'étais enfant et j'ai appris à me dissocier de tout quand cela était nécessaire. Mais quand quelqu'un que j'aimais disparaîtssait soudainement de ma vie sans explication, cela brûlerait mon âme du feu le plus douloureux et le plus acide.
Et cela s'est produit plusieurs fois.
J'ai toujours ignoré que certains de mes comportements pouvaient être insupportables pour ceux qui m'avaient fait confiance pour être leur amie. Comme je m'attendais à ce qu'ils communiquent avec moi si jamais je faisais quelque chose de mal. J'ai appris que rares sont ceux qui sont aussi brutalement honnêtes comme moi et il s'avère que je suis absolument nulle pour lire les gens. Je me considérais comme excellente dans ce domaine jusqu'à l'année dernière, lorsque j'en ai appris un peu plus sur mon cerveau grâce à une thérapie et à des discussions avec des personnes neuro-divergentes de ma connaissance.
J'ai découvert qu'il y a beaucoup de gens comme moi, qui ne correspondent pas, qui ont une empathie sélective, qui ne sont heureux que dans le monde fantastique de leur propre esprit, qui n'ont pas besoin que les autres soient heureux et acceptent la solitude comme une amie et pas une ennemie.
Pendant des années, j'ai entretenu toutes ces attentes envers moi de la part des autres jusqu'à ce que je m'effondre et que la naissance de ma fille me plonge dans une profonde dépression qui m'a fait réaliser tout ce que je faisais mal et surtout envers moi-même.
Il y a deux ans, Eric est décédé et, comme moi, il exécutait des tours de singe pour plaire aux gens, être accepté et appartenir à des cercles. Il est mort seul, chez lui. Et cela m'a profondément touchée, au point que j'ai dû abandonner les projecteurs, fermer ma boutique et fuir le petit Royaume dans lequel j'étais et si seule.
Il n'y a rien de pire qu'être seul entouré de gens qui, au fond, vous détestent, méprisent chacun de vos mouvements et attendent que vous tombiez pour ramasser toutes les pièces d'or du travail acharné que vous laisserez derrière vous. Mais ils sourient et chantent vos louanges toute la journée
Nous mourons tous seuls.
Et notre expérience de la vie est également solitaire car personne, même nos amis et partenaires les plus proches, ne l'expérimenteront pas comme nous.
Nous ne faisons que marcher l'un à côté de l'autre sur le même chemin prêtant attention à des détails, odeurs, couleurs et sensations totalement différents.
Le prisme à travers lequel vous regardez est teinté par les couleurs de vos propres expériences antérieures et la mienne est définitivement dans des tons de nostalgie et de mélancolie.
Maintenant, à 33 ans, je peux dire que j'ai 10 personnes qui comptent vraiment pour moi, c'est beaucoup ! Mes amis sont tous appelés "meilleur ami" parce que chacun d'eux a un trait de caractère qui lui est propre et que j'ai avec chacun d'eux un lien spécial sur quelque chose de particulier, aucun d'eux ne saurait se substituer à un autre. Chacun d'eux est dans ma vie depuis au moins 6 ans et on ne se parle pas quotidiennement ni même hebdomadairement car ce n'est pas nécessaire. Nous sommes tous des gens occupés, âgés de plus de 30 ans, avec des enfants ou des carrières bien remplies et nous respectons l'espace de chacun ; mais nous savons que si nous en avons besoin, nous pouvons nous appeler et parler de tout.
Ma vie est actuellement étrange, car je ne me débrouille pas très bien sans routine mais mes amis sont tous comme des petits phares dans l'obscurité et je sais que même si nous sommes tous dispersés dans le monde sur des fuseaux horaires différents, nous vivons tous la même expérience de Solitude et cela me met du Baume au coeur de savoir que nous sommes tous aussi Seuls et Solitaires les uns que les autres.
La solitude doit être embrassée et non évitée car c'est une chose magnifique à vivre, à accepter et à domestiquer avant de vraiment découvrir sa signification et son utilisation pour la Fin.
Los Angeles
2022
